Я вспомнила, чего я боюсь. Это даже не просто страх - это навязчивая идея. Почти фобия...

Я боюсь необратимых, чисто теоретических проишествий, которые я не могу ни предотвратить, ни хотя бы предсказать. Таких, как разрушительные стихийные бедствия, кражи, пожары...



Я боюсь не за себя и не за других людей. Я боюсь за вещи... Глупый страх, который я осознаю и понимаю.



Но это видимо все же легкая форма фобии... Потому, что здравыми рассуждениями эти мысли не отгонишь, если уж они пришли.



В такие моменты я понимаю, что моя "сила воли" ни к черту не годится. Хотя... мне ведь все же удается с этим справиться...



Вот и спрашивается, на кой черт войны и т.д., если каждый человек - хоть в чем-то, да враг самому себе?

@музыка: Sting - Desert rose

@настроение: спокойное...

---

Нда, не долго продержалось...

(см. ниже)

---

От чистого истока в прекрасное далеко я начинаю путь...

@музыка: х/ф "Гостья из будущего" - Прекрасное далеко

@настроение: Ветер, тихий прохладный ветер!

---

Погоняла отца, что бы нормально настроил локалку... Он настроил... Интересно, сколько продержится?

---

А мысли витают где-то далеко от сюда. И я даже знаю, где... Все таки чуть-чуть нервничаю...

---

Я хотела запечатлеть причины, по которым я возобновила ведение дневника. Сами причины писать не обязательно. Их много и каждая в отдельности не имеет ни значения, ни веса. А так же это был минутный порыв.



Но еще до этого, подумывая о возвращении, я размышляла: отказ от дневника - это "нет" глупым излишествам, или это торможение прогресса?



К окончательному выводу я так и не пришла... Ибо фиг его знает, где прогресс, где мода, а где - консерватизм... Иногда правильно поставленный вопрос не нуждается в однозначном ответе...



Но одно я решила наверняка - не предаваться пустой депрессии здесь. Размышления могут быть грустными, веселыми, серыми. Но это не должно быть чистой воды нытьем и жалостью к себе хорошей...



А вообще-то - старею... Боюсь забыть что-либо. Раньше такого не было.

@музыка: Кипелов поет о свободе...

@настроение: *прочерк*

---

Это так здорово - развалиться на кресле с клавиатурой на коленях, слушать Крематорий и пить воду с концентратом лимона...

---

Настроение скачет аки кролик "домашний"...

Вообщем-то, мне это нравится. Когда я об этом свойстве не забываю...

Все меняется...

И в то же время - неизменно.

Нет, правда. Моя философия и мировоззрение постоянно меняются в деталях. Меняются пути достижения.

Но общие "цели"(хотя это не совсем цели) - остаются все время.

Это очень удобно - ведь как известно, всегда существует как минимум две правды.

И стоит мне это вспомнить - настроение тут же поднимается и скучная, неинтересная жизнь вдруг становится как-то симпатичней.

@музыка: Сплин - Скоро Будет Солнечно

@настроение: Скоро будет весело, скоро будет лаского, скоро глаза твои будут сверкать не знакомыми красками...

---

Урааааааааа!!!!!



Компьютер теперь стоит в моей комнате!



УРАААААААА!!!!!!!!!!

---

Сегодня я наконец-то получила бумжку, подтверждающую что я - это я...

---

Хныыы..... У меня два двд-диска, и ни один не выйдет нормально посмотреть...

Никто не знает, где можно достать русские субтитры к фильму "Shaft"? А так же к "The Score" на одном диске? :kisl:

@музыка: звучки с какого-то очередного сайта субтитров

@настроение: возмущенное до глубины души отсутствие нужных мне файлов

---

Сегодня на псарне была очередная попойка, тобишь, помойка. Ибо учитывая количество расплесканной воды и состояния участников - это синонимы... Кто сказал, что собаки воду любят?! Нифига! Может, правда, чистое озерцо их и привлекло бы... Но вот ванна с раствором убивающим клещей им была явно не по душе...

А зря... Потому что клещей у них - немерянно... Я до сих пор себя осматриваю на предмет переёма этих мелких тварей... Жутко боюсь их подхватить.

Поэтому удрала я оттуда сразу после того, как мы закончили с псинами. И брела уставшая Вэп по дороге... Пока ей не посигнал один сердобольный водитель ба-альшого грузовика. И по скольку Вэп была очень уставшая, а перспектива прокатиться в такой ба-алшой и прикольной машине манила, довезли меня до самого дому с комфортом.



Кстати, этот водитель похвастался, что он постоянно разъезжает по всей стране. Звал съездить с ним за компанию в Хайфу или в Иерусалим... И какого я отказалась??

---

Всем, кто хоть на минимальном уровне знаком с сатанизмом - читать обязательно! Остальным - по желанию.

Советы начинающему сатанисту

Советы начинающему сатанисту

001. Быть сатанистом – тру.

002. Хочешь быть тру – будь сатанистом.

003. Все, кто не сатанист – лохи.

004. Ты же не хочешь быть лохом?

005. СатанистЪ – Верный Сын Сатаны.

006. Идиот, не внебрачный, а Верный!

007. Сатана – это такой мрачный и ужасный черт, типа Барлога, только черного цвета. Поэтому его все боятся.

008. Боятся – значит, уважают. Ты ведь хочешь, что бы тебя уважали? Или, хотя бы боялись?

009. Будь как Сатана – мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные казаки и черную футболку. На футболке должна быть нарисована пентаграмма и морда козла.

010. Сейчас же сними эту гадость – Вили Валло хоть и козел, но не тот козел.

011. Когда заработаешь денег, купишь себе косуху.

012. Косуха – это такая короткая куртка из черной кожи, которую носят байкеры и пидоры.

013. Нет, ты не будешь «как байкер» – у тебя нет мотоцикла.

014. Нет, пидором ты тоже не будешь, хотя…

015. Запомни – настоящий сатанистЪ ходит только в черном – это делает его мрачным и ужасным как Сатана.

016. СатанистЪ носит длинные черные волосы.

017. Если волосы короткие – носи парик, пока не отрастут.

018. Если волосы не черные – придется покрасить.

019. Есть сатанисты-блондины, которые волосы не красят, но это не тру, потому что не мрачно и не ужасно.

020. Таких сатанистов мы называем сатанюками (см. ниже)

021. Мыть голову – не тру. Волосы должны быть длинными, черными и сальными – так ты выглядишь мрачно и ужасно.

022. Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать вторую прическу, дозволенную тру-сатанисту – побрить голову. Такую прическу носил ЛаВей (см. ниже)

023. Теперь, что бы тебя не путали с пидором… с байкером тебя и так не спутают – у тебя нет мотоцикла… так вот, что бы тебя не путали с пидором, тебе нужна пентаграмма.

024. Пентаграмма – это такая перевернутая звездочка в круге. Ее носят на шее. Что обозначает? Тебе этого знать не надо, просто запомни слово.

025. Пентаграмму можно получить у наставника. Он получает их прямо от Сатаны и освящает кровью невинной девственницы.

026. Или можешь купить ее в любом киоске, торгующем сувенирным барахлом.

027. Пентаграмма – твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги ее.

028. Еще ею можно открывать бутылки с пивом.

029. Теперь ты выглядишь как настоящий… гм… сатанистЪ. Может быть пока не очень мрачно, но уже довольно ужасно.

030. СатанистЪ общается только с другими сатанистами и с врагами.

031. Все, кто не сатанисты – твои враги.

032. Врагов сатанистЪ повергает в ужас и побеждает.

033. Самый главный враг сатаниста – богомольные старушки.

034. Богомольных старушек сатанист повергает в ужас и побеждает демонстрацией пентограммы и словами «Мой Бог – Сатана».

035. Второй по значимости враг сатаниста – распространители религиозной литературы.

036. Второго врага сатанистЪ вовлекает в теологический диспут, в ходе которого повергает его в ужас и побеждает демонстрацией пентограммы, словами «Мой Бог – Сатана» и цитированием учебника физики за 8-ой класс общеобразовательной школы.

037. Теологический диспут – это спор о религии.

038. Религия – когда человек ходит в церковь и верит в Бога.

039. Нет, сатанизмЪ – не религия.

040. Запомни пункт 039 – чем чаще ты будешь повторять эту фразу, тем больше ты будешь похож на сатаниста-философа (см.ниже)

041. Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных старушек и распространителей религиозной литературы сатанистЪ повергает в ужас и побеждает матерной руганью.

042. С другими сатанистами настоящий сатанистЪ общается для того, что бы выпить пива и рассказать о победах над врагами.

043. СатанистЪ бывает нескольких видов: сатанистЪ-философЪ, сатанистЪ-магЪ, сатанистЪ-циник, сатанистЪ-наставникЪ и сатанюк.

044. Самый крутой сатанистЪ, это сатанистЪ-магЪ.

045. Чтобы стать сатанистомЪ-магомЪ нужно прочитать много книг, которые в книжных магазинах стоят на полках с бирками «магия», «эзотерика» и «фэнтези». Лучшими учебным пособием являются книги Папюса, Кроули, Кастанеды и Ника Перумова. Еще нужно запомнить или записать все странные и непонятные слова, встречающиеся в этих книгах.

046. Самые крутые из сатанистов-маговЪ запоминают не только слова, но и в каких сочетаниях их следует произносить, например: «скандинавские руны» или «инвольтация к эгрегору». А вот сочетание «руны Вуду» является неудачным, но настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сможет отмазаться (см.ниже).

047. Некоторые сатанисты-маги покупают специальные карты Таро или кусочки дерева с нарисованными значками – руны. И бубен. Но это уже запредельная круть, тебе об этом пока думать рано.

048. СатанистЪ-магЪ в разговоре должен постоянно использовать слова и выражения, которые он запомнил, иначе никто не узнает что он тру.

049. Следует выбрать одно из слов, которое больше понравится, и перед ним ставить слова «я практикую…», например, «я практикую Вуду» или «я практикую Тантру». Это звучит тру.

050. Только сначала выясни значение этого слова (например, в Яндексе), иначе ты можешь сказать что-нибудь вроде «я практикую эгрегор» - это не тру. Впрочем, настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сумеет отмазаться (см.ниже)

051. Иногда в компании оказываются два сатаниста-мага, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.

052. Для успешного отмазывания есть разные приемы. Например, можно сказать, что если раскрыть практику непосвященному, можно сдохнуть – такая она мрачная и ужасная. Но лучше сказать, что от этого может сдохнуть непосвященный, тогда тебя будут бояцца и ты будешь тру. Правда, этот прием плохо работает против других сатанистов-маговЪ – они тоже умеют врать.

053. Универсальный прием отмазывания – сказать, что свои знания почерпнул в очень редкой книге из частного собрания. Для названия выбери непонятное слово, лучше – из двух слов через дефис, например, «Азаг-Тот», и добавь к нему слова «Черная книга». Получится мрачно и ужасно: «Черная книга Азаг-Тота» - звучит тру.

054. Нет, «Черная книга Арды» - это не тру. И никогда не говори, что ты эльф (дварф, вампир, асур и т.п.) – это тоже не тру.

055. Вторым по крутости считается сатанистЪ-философЪ.

056. Что бы быть сатанистом-философомЪ нужно тоже прочитать много книг, только с другой полки, на которой будет бирка «философия». Здесь очень важно запомнить фамилии авторов – это не так трудно, потому что они все смешные, например – Платон или Штирнер.

057. Запомнив фамилии, нужно время от времени в разговоре ругать этих авторов и их теории. Ругать надо интеллигентно, примерно так: «Платон был, конечно, гений, но он ошибался». Тогда все будут думать, что ты умнее Платона и уважать тебя

058. Самым тру-сатанинским философом является Ницше. Его нужно ругать обязательно, иначе могут подумать, что ты не читал Ницше – это не тру.

059. Самые крутые сатанисты-философы записывают цитаты из прочитанных книг, собирают их в один текст и называют это непонятным названием – что-то вроде «Диспеплексия сатанинского развития» или «Перекретианство христианской мысли». Если в названии есть слово «сатанизм», то текст должен быть выдержан в сдержанно-одобрительном ключе, если «христианство» - в пренебрежительно-осуждающем.

060. Начинать следует с критики статей других сатанистов-философовЪ в Интернете. Во-первых, аргументация в этих статьях обычно послабее, чем у настоящих философов и их проще раскритиковать. Во-вторых, так ты обратишь на себя внимание других сатанистовЪ, которые предпочитают читать статьи сатанистовЪ-философовЪ потому что они написаны более понятно.

061. Некоторые сатанисты-философы покупают себе диск со словарем крылатых латинских выражений. Тогда они вставляют в свои статьи эти выражения без перевода. Этим достигается двойная цель – во-первых, все будут думать, что автор знает латынь – это считается тру, и, во-вторых, не поймут о чем речь, а значит, не смогут спорить с автором.

062. В одной компании может оказаться два сатаниста-философа, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.

063. Для успешного ведения дискуссии есть хорошая тактика – тебе нужно выбирать из сказанного противником фразы, содержащие в себе утверждение, например, «Земля круглая» и требовать научного обоснования. Когда обоснование будет приведено, прием следует повторить. Проигрывает тот, кто быстрее устанет.

064. Еще хорошо срабатывает фраза «Читай первоисточник».

065. Если ты устал спорить, но не хочешь выглядеть проигравшим, спор следует остановить фразой «А! Так вот ты что имел ввиду! Так я про тоже говорил, только другими словами!»

066. Если тебе лень читать много книг или ты просто плохо умеешь читать, то ты можешь стать сатанистом-циником. Для этого ничего читать не нужно, но нужно запомнить несколько ключевых фраз. (см.ниже)

067. Это тоже тру, потому что уважать и бояцца тебя будут даже некоторые сатанисты-маги и сатанисты-философы, поскольку ты всегда сможешь их обломить, сказав одну из ключевых фраз. (см.ниже).

068. Ключевые фразы: «в сатанизме нет догм», «сатанизм – не религия», «сатанист ничего не должен», «гы, какая ерунда!» и т.д. Чем больше таких фраз в арсенале сатаниста-циника, тем он круче.

069. СатанистомЪ-наставникомЪ становятся сатанисты других направлений, когда решают заработать бабла или что-то получить нахаляву.

070. Для того, что бы стать сатанистомЪ-наставникомЪ, нужно прежде всего громко заявить о себе – например, в Интернете.

071. Проще всего стать сатанистомЪ-наставникомЪ тому, кто был раньше сатанистомЪ-магомЪ – ему достаточно объявить, что он набирает учеников, которым передаст сокровенное знание как получить сразу много бабла и чтоб все девки давали. Для первой цели ему лучше заявить, что он наследник герметической традиции или профессиональный нлпист. Алхимиком лучше не называться – это не тру. Для второй – заявить, что ты тантристЪ, все равно никто не знает что это такое, зато можно будет трахать учениц нахаляву и еще брать за это бабло.

072. Главное здесь – даже не пытаться чему-то учить, иначе тебя быстро раскусят, и ты можешь огрести непадеццки – вспомни хотя бы Секо Асахару.

073. Сатанисту-философу сложнее – ему нужно написать много умных статей и регулярно просматривать Интернет, что бы успеть раскритиковать всех других сатанистовЪ-философовЪ и ответить на их критику. Зато ему не нужно искать последователей – они скоро появятся сами, главное, что бы критика была задорной и злой – народ любит скандалы.

074. СатанистЪ-циникЪ может стать наставникомЪ прикинувшись магомЪ или философомЪ. Поскольку у тебя не будет за плечами наработанного авторитета, начинать придется со скандала. Для этого надо выбрать авторитетную личность и сказать про него гадость, например, «ЛаВей – мудак, он ничего не понимал в сатанизме». Прием похож на используемый сатанистомЪ-философомЪ, но действовать нужно грубее, компенсируя недостаток знаний напором.

075. Для критики выбирать лучше тех, кто уже умер и не может ответить или дать пиз..лей.

076. СатанистЪ-наставникЪ обязан быть оригинальным – тогда все будут думать, что он умнее тех, кто не оригинален. Например, сделай себе модельную стрижку и ходи в дорогом костюме бежевого цвета. Или не пей. Стань вегетарианцем. Заведи болонку.

077. В разговоре с учениками постоянно «развенчивай догмы». Для этого выбирай какое-нибудь устойчивое понятие и придавай ему неожиданный смысл. Например, можно заявить, что Иисус был самым первым сатанистом.

078. Быть сатанистомЪ-наставникомЪ – тру, поэтому у тебя сразу появится много завистников, которые поспешат тебя критиковать. Смело посылай их всех – истинные последователи, которых можно доить долго и успешно уже уверовали в тебя и переубедить их не сможет уже ничто, вспомни того же Секу Асахару.

079. Верным ученикам обещай что угодно и говори, что только они – тру, остальных называй сатанюками или подсатанниками. (см.ниже)

080. Сатанюки (подсатанники, сатанойды, трусатые) – отбросы среди сатанистовЪ.

081. Обычно, сатанюками становятся тру-сатанисты, не желающие соблюдать некоторые правила сатанистовЪ.

082. Проще всего стать сатанюком если писать ЛаВей с маленькой буквой «в» - Лавей. Запомни раз и на всегда – никогда не пиши Лавей.

083. Сатанюком можно стать, если не считать христиан своими врагами. Запомни – они все твои враги.

084. Запомни: сатанизм – не вера. В сатанюки тебя за это не запишут, но могут признать дъяволопоклонником, будут презирать и дразнить «кошкодавом»

085. Очень просто заслужить прозвище «сатанюк» если признаться в компании сатанистовЪ, что можешь пойти на компромисс. Это серьезный проступок. Ни в коем случае нельзя соглашаться на оральный и анальный секс с представителями инквизиции даже для спасения своей жизни.

086. Ты дурак! Инквизиции нет уже почти 500 лет, так что ты ни чем не рискуешь, в нашей стране не преследуют за религиозные убеждения, главное – умело кинуть понты.

087. Гм… да, я никогда не задумывался над этим. Видимо, все выжившие во времена инквизиции сатанисты были… гм… ну, значит они были борцами за сексуальную свободу – гордись, сынок!

088. Поджигать храмы не обязательно, твои друзья понимают, что в одиночку такие дела не делают и в случае чего, ты позовешь их с собой, так что за это в сатанюки тебя не запишут.

089. Если кто-то другой позвал тебя поджигать храм, главное – сразу назвать его дьяволопоклонником. Так ты убьешь сразу двух зайцев – никуда идти не понадобиться, а друзья поймут, что ты остроумный чувак и побояться в следующий раз связываться.

090. Старайся чаще использовать в разговоре уничижительные эпитеты по отношению к другим людям. Христиан надо называть «хрюсами» или «херстианами», мусульман – «муслимами» и так далее. Прояви фантазию и креативность.

091. Очень опрометчиво считать себя человеком – это не тру.

092. Нет, Суперменом себя тоже считать не стоит – в обтягивающем трико ты будешь выглядеть не тру.

093. Нужно считать себя «нелюдем» или, на худой конец, «сверхчеловеком» - это тру

094. А хрен его знает, что это. Но это – тру.

095. Нет, делать ничего не надо, просто называешь себя так.

096. Людей следует называть «челОвеками» или «чел-овеками» - это тру. Так все сразу поймут, что ты нелюдь и сверхчеловек.

097. «Почему – почему». По кочану. Сам подумай – ну кто сам себя будет обзывать? Ты слышал, что бы кавказец себя «чуркой» называл? Вот и с людьми так же – раз ты к ним относишься презрительно, все будут думать, что ты не человек.

098. Ну вот, чувак, ты и готов стать настоящим сатанистомЪ. Прежде чем искать друзей в реале, привыкни общаться с сатанистами в Интернете, иначе тебя ждет много неожиданностей.

099. Две основные тусовки сатанистов Инете – форумы «Черный Свет» и «Сатанизм.ру»

Первый – если привык нести полную чушь с серьезным выражением лица. Хорош для продвижения себя в качестве сатаниста-мага. Второй – если просто любишь пиз…еть.

100. Когда заматереешь – сделаешь себе свой сатанинский сайт. Это просто – сайт должен быть мрачным и ужасным. Писать надо обязательно светлыми буквами по темному фону – это тру. Материалы напиз…шь с других сайтов, все равно их никто не читает. Главное – фотография тебя пьяного вжопу и гостевая. Но это потом. А пока…

101. Бля…









Взято у Воиславы Грабовской.

---

Ха! Я обломала японский хай-тек!

Попалась мне недавно ссылочка на сайт "очумелые ручки". Оттуда была ссылка на японский сайт со схемами моделек животных. Ну те, которые надо вырезать и склеивать... Красивые такие модели, а при том, что я вообще любитель фигурок из бумаги (оригами, силуэты, модели и т.д.) - мне они дико понравились...

По скольку сайт на японском, мя с начала нифига не понял. Накачала я этих схемок... Пытаюсь открыть - а Acrobat говорит, что пароль нужен... Лезу на сайт, открываю его английскую версию - и правда, 19$ хотят за пароль к моделям... Казлы. Обойдутся!

У меня ушло в общем счете часа три на поиск программы + время ее работы. И вот - у меня есть пароль! А по скольку он один на все нынешние и бущущие модели... мя пребывает в состоянии близком к полному кайфу.

@настроение: Горда собой!

---

По-моему, никакой Толкин рядом с Желязны даже не валялся...

@музыка: Какая музыка? Хроники Амбера нужно читать в тишине...

@настроение: А вот дочитаю Амбер - надо Дилвиша прочесть...*мечтательно*

---

За то время, пока не вела дневник, совсем отвыкла писать. Теперь же поражаюсь собственному косноязычию.



Кстати, теперь я являюсь счастливым обладателем герба Крематория. Того самого, что был на первых пластинках "Двойного альбома". Долго я искала его по сети... Все попадались обложки дисков. Там герб был уже изменен и не так красив. Но наконец-то я нашла его... При чем в хорошем качестве. А после - распечатав, перерисовала его карандашем. Красота, имхо.

Теперь неплохо бы было сделать тоже самое с "Зомби"...)

@музыка: Дэн Назгул - На перекрестке миров

---

Честно говоря, на этом очень хочется на всегда прервать ведение дневника. И даже при том, что ни в приметы, ни в магию я не верю, четко ощущаю, что "сглазила"... У пса оказалась очень серьезная проблема с ногами. Ему сейчас где-то год, а через пару лет он не смог бы ходить... Кто возьмет такого? Да к тому же он страдал от болезни... Его усыпили...



Но не только ведь о грустном? Есть истории наших собак и со счастливым концом. На пример, на прошлой неделе нам подбросили собаку. Крупная дворняга. Людей боится, и от страха склонна рычать и бросаться на подошедших слишком близко. Но при этом - не кусает. Видно, что ей хочется подружиться, но страх мешает.



Если она не забивалась в угол, или если кто-то водил ее на поводке - пёса запросто могла сама подойти без особого страха и дать себя погладить. Так же если к ней подойти, когда она "в домике", все равно можно было добиться того, что бы она и не укусила, и дала себя погладить. И после этого уже позволяла и сидеть рядом с собой, и выделывать почти все, что вздумается - тормошить, тянуть за лапы и т.д.



Но при этом - стоило встать и очутиться вне ее поля зрение, а после - вернуться... Как историю "приручения" приходилось начинать с начала.



Так прошел первый день ее пребывания. На второй день она хоть и повторила спектакль, но приблизиться к себе она позволила с чуть меньшими протестами. Тут и зародилась надежда, что ее можно будет приручить и потом найти ей новых хозяев.



Потом я несколько дней не была на псарне. Дней через пять вернувшись туда, собаку я уже не нашла. С худшими опасениями спрашиваю, куда она делась... Оказывается, еще через пару дней ее положение на много улучшилось.

А потом - нашлись ее хозяева, у которых она пропала. И счастливые владельцы ее и забрали.

Вот только недостающее звено все равно присутствует - кто и как подбросил ее нам?

@настроение: подавленное

---

Приветствую.=)

По некоторым субъективным причинам, которые я изложу позже, я решила возобновить ведение дневника. И начну возвращение я, пожалуй, с описания сегодняшнего утра.



Утром я проснулась от голоса отца над ухом. Он сообщил, что звонит мама и хочет со мной поговорить. Я коненечно же молча посылаю мать к черту и только собравшись перевернуться на другой бок дабы продолжить сон, слышу упоминание о собаке. Все еще сквозь сон - настораживаюсь. Но даже собакой трудно разбудить человека, ушедшего спать в пол третьего ночи. Но по скольку отец не отстает, приходится взять у него мобильник.

Мать мэтапэлит (нянчит) ребенка. Узнаю, что во время прогулки с ним к ней пристала собака. Говорит - на Рэкса похожа... И еще последовало несколько технических подробностей. В том числе - что сейчас - 8 утра...



Через пять минут (рекордный срок!!) я вылетаю из дома по направлению к Волку (так я условна назвала пса, ибо он действительно оказался здоровенной чистокровной овчаркой, а в Израиле этих собак зовут "кэлев зээв", что означает "собака-волк". Прихожу. Вижу мать с детём. Собаки не видно. Мать рассказывает, что мимо прошла какая-то женщина с коляской, и пес увязался за ними. Пройдя в указанном направлении, собаку не нахожу. Уже отчаявшись, возвращаюсь к тому месту, где мать увидела Волка. Предлагаю ей еще раз пройти по улице. И через пару шагов, возле одного дома, вижу овчарку. Он...



Еще пока я шла, я обдумывала, как я поведу большую и сильную собаку на псарну. Его же не заставишь... И поводка у меня нет. Поэтому с собой я взяла простой длинный шнурок. Как оказалось, пес очень спокойный и послушный. Мне даже не пришлось завязывать шнурок петлей. Просто накинула его Волку на шею, и все.



По дороге было 4 встречи. Первая - какой-то мужчина с друзьями, увидев пса, восхитился "какой красавец!", после чего с иронией добавил "и какая веревочка...".

Вторая - притормозил мусоровоз, из него высунулся парень. Поинтересовался моя ли собака, ибо у его брата пропала точно такая же. Сказала ему, что пес будет на псарне...

Третья - кто-то просто расспросил о звере.



Четвертая встреча была с городским ветеринаром... Диалог:

- Ты хочешь отдать собаку на псарню?

- Да.

- А почему? Что с ним?

- Ничего. Это не моя собака. Нашла.

- Где?

- В районе Марморек.

- У него наверняка есть хозяева.

*чуть-чуть посовещался с кем-то в машине*

- Хочешь, мы заберем его? Мы будем искать его хозяев.

*мне это предложение не понравилось*

- Нет, я его заберу на псарню.

*опять длинный перерыв на совещание. Они-то в машине с кондиционером, а я на самом солнце. К тому же пес жестоко страдает от жажды и тянет меня идти дальше. Возмущаюсь.*

- Ну так я пойду? У меня собака хочет пить.

(те с сожалением) - Ладно... Мы свяжемся с псарней...

Потом, когда я пересказала это Лиоре, она тоже удивилась, с чего это ветиренар заинтересовался. Вообщем, и хорошо, что я не отдала им животное...



Потом еще несколько часов посидела на псарне с Волком, бездельничая. У пса что-то с задними лапами. Лиора посмотрев, сказала что такое у овчарок часто бывает. Кости вышли из суставов... Но ходит он достаточно охотно - как-никак, мы с ним весь город пересекли... Хотя иногда спотыкается.



Вот так вот и прошло утро....

@настроение: ожидание завтрашнего дня

---

Баста, карапузики...

Под таким гордым заголовком, мя сообщает, что этот дневник будет мной заброшен до тех пор, пока я о нем не забуду...

Мне не нравится, что у меня появилась внутренняя необходимость делиться своими мыслями и/или наблюдениями с кем-либо. Да, я вообщем-то всегда оформляла свои мысли как диалог с кем-то. Но эти диалоги сущевствовали только у меня в мыслях. И особого желания рассказать о них кому-то - не было. А теперь все свои открытия, проскальзывающие мысли, хочется записать. Рассказать. Как будто они важны, и как будто я их и так не запомню.

"Когда мне хорошо - я не могу писать", сказал Иври Лидер. Я с ним согласна. У меня - так же. Поэтому дневник состоит из жалоб на жизнь и приступов депресси. Они приходят и уходят. А здесь, в дневнике, они остаются навсегда. И потом, перечитывая, кажется что жизнь пуста и скучна. Кажется, что радостей практически нет - ведь о них нет упоминаний. И со временем, начинаешь верить в весь этот бред, который пишешь в непонятных порывах. Кажется, что эта скука - все, что у меня есть...

Наверное, дневник - это хорошая вещь. Когда умеешь его вести. Я, видно, не умею.

Я не тешу себя мыслью, что никогда сюда не вернусь. Ибо вернусь. Но не раньше, чем записи станут просто приятным описанием, а не необходимостью выговориться...

Отписываться от избранных я не буду, ибо продолжу читать. Удачных рассветов.

---

Няяяя! А Мария Семенова, оказывается, Ниенну почитывает... Хотя, и не во всем ее, похоже, одобряет...