Земные дороги ведут не в Рим...
Сейчас Вэпа с тоски будет шутки постить... Нет, я согласна, что шутки - это хорошо. Но не такие, как я сейчас запощу...
Хотя... Тут есть как чернуха, так и нормальные вещи. Вообщем, на свой страх и риск.
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал!
"Властелин Колец":
Когда флот Ар-Паразона подошел к берегам Валинора, Валар обратились к Илуватару с вопросом, что же им теперь делать.
- Потопите Нуменор, - ответил Илуватар, - и перекрасьте Саурона в зеленый цвет.
- Но, Эру, почему в зеленый? - удивились Валар.
- Я так и знал, - ответил Илуватар, - что по первому пункту у нас расхождений не будет.
(ака)
- Бей жидов и велосипедистов!
- А почему велосипедистов?
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
Не бойся: пока он не узнает тебе истинную цену - не продаст.
Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну, черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, какого хрена ты расселась? Подними жопу и дай ребенку мороженое!
Стену непонимания следует разбирать по кирпичу.
Когда кричат: "Да здравствует!" - это значит только, что еще терпят.
Случай из реальной жизни:
-Алло, куда я попал?
-А куда вы целились?
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем,
он наверно сдохнет:
Но идея хороша!
Вера в чудеса примиряет с их отсутствием.
Я бы столько не говорил о себе, если б на свете был еще один человек, которого я бы знал так же хорошо.
Нельзя иметь все сразу, поэтому начни с малого - с денег.
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.
Смысл жизни скрыт бессмысленностью существования.
Свободный человек всегда говорит все, что думает. Но не всем.
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Депутат кнессета закончил эмоциональное выступление фразой:
- И вообще, о какой конструктивной работе можно говорить,
если половина членов кнессета - идиоты?!
Депутаты обиделись и потребовали извинений. На следующем заседании слово взял тот же парламентарий:
- Я хочу извиниться. Половина членов кнессета - не идиоты.
Шесть космополитов сидят у стола в бараке. Что под столом? Двенадцать колен Израилевых.
Горный аул. К седому моpщинистому стаpцу подходит
корреспондент:
- Вы, навеpно, никогда не вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литpа...
- Hу, значит, не куpите?
- Да пачки тpи уходит.
- А с дамами, навеpно, совсем не...
- Да как не...Что ж я - не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!
Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...
Приходит сын к отцу и спрашивает:
- Тату! А що то за люди такi - карбованець мають - проп'ють, десять мають - проп'ють?
- То, синку, москалi! Ти вiд них далi тримайся, бо по свiту пiдеш.
- Тату! А що то ще за люди такi - карбованець мають - десять зроблять, десять мають - сто зроблять?
- То, синку, жиди! То дуже розумнi люди, але ти далi вiд них тримайся, бо по свiту пустять.
- Тату! А ото ще такi люди бувають, що за карбованця i рiдну мати продадуть!
- Йой, синку! Зате якi гарнi пiснi спiваэмо!
- Эй, Боб, не pазменяешь бумажку в 18 доллаpов?
- Запpосто! Тебе как две по девять или тpи по шесть?
Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
[И дополнением: Последние научные изыскания в области программирования установили, что в команде постоянно присутствуют четыре загадочных существа, называющихся Пишибля и Пишубля, а так же Чёзахуйня и Вотуродыбля.]
Семейный очаг - прекрасное место для тех, кому место в психушке (З. Фрейд)
Поздний вечер. Шумная компания. Мимо идет прохожий. Его тормозят:
- Э, мужик, у тебя закурить не найдется? Прохожий на секунду застывает. Потом начинает громко сопеть, снимает пиджак, брюки, разувается, складывает это все и сверху кладет еще бумажник. Отходит в сторону и сквозь зубы выдавливает:
- Когда ж вы только накуритесь!
Мужик подошел к девочке и говорит:
- Девочка, у тебя расческа есть ?
- Да.
- Тогда чеши отсюда
Муж с женой едут в машине.
Ж: А знаешь, ведь невестка гуляет!
М: Это ее проблемы!
Ж: Hо ведь она изменяет нашему сыну!!
М: Это его проблемы!!
Ж: Hо ведь она изменяет с тобой!!!
М: Это мои проблемы!!!
Ж: Hу, а как же я???
М: Hу, это твои проблемы !!!!
Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает.
Один из прохожих говорит:
- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
- Нет, это не годится. Я не могу врать.
- А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем.
Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано.
Наконец, один из прохожих ему прочел:
"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."
Один мужик решил таксистом работать, а родственники все против.
- Это же опасно! Ночью какие-нибудь бандиты подсядут: тебя убьют или ограбят, машину угонят!
Всё-таки пошёл он в таксисты.
Заступает в ночную смену. Ну, спрятал под сиденье монтировку.
Развозит людей.
Вдруг садятся к нему в машину два мордоворота.
Едут... Тут один и говорит:
- Эй, водила! Дай закурить.
Мужик достаёт монтировку и как треснет его по башке!
Оборачивается к второму:
- Тебе тоже закурить?!
- Нет, спасибо. Мы одну на двоих...
Забегает человек в маске в банк спермы, наставляет на девушку, стоящую за стойкой, пистолет и говорит:
- Давай деньги
Ему девушка в ответ:
- У нас нет денег
- А что у вас есть, - продолжает мужчина в маске
Девушка ему в ответ
- Сперма
Мужчина говорит
- Тогда налей мне трехлитровую банку.
Девушка потехоньку набрала и подаем ему, а он в ответ
- Нет, выпей
Девушка выпила. Мужчина снимает маску и обидно говорит:
- А ДОМА НАС ТОШНИТ, ДОМА НАМ ПРОТИВНО
Супруги-французы, чета из Ирландии и пара из Польши обедают за одним столом.
- Передай мне, пожалуйста, сладкое, сладость моя! - обращается к жене француз.
Чтобы не отстать от француза в вежливости, ирландец обращается к своей жене:
- Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя!
Подивившись каламбуру, поляк просит свою жену :
- Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья!
К чему заниматься злословием? Если хочешь насолить кому-либо, достаточно лишь сказать о нем какую-нибудь правду.
Медсестpа, пpидя в палату в 3.00 ночи тpясет миpно спящего больного за плечо:
-Больной, вставайте, вставайте, да пpоснитесь же вы чеpт вас возьми, вам поpа пpинимать снотвоpное...
Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом.
- Внимание, начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 баксов! Кто больше?!
Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она,... как ее там зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания
В киевском трамвае на переднем сидении сидит негр. Заходят руховцы:
- Так, хто не украинци, виходимо швиденько.
Негр начинает подниматься:
- А ти сиди, сиди, то ж бачу, що гарний хлопець, не москаль.
Женщина жалуется врачу - психиатру:
- Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее.
Шотландец читает книку и время от времени выключает и включает свет.
- Что ты делаешь? - Спрашивает жена.
- Переворачивать страницы можно и в темноте...
Разговор члена и белых тапочек:
- Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу...
- Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься...
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:
- Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
У китайца интересуются:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо, и народу мало...
"Это мое прошлое", - с гордостью сказал навоз, указывая на цветущий клевер. "Это мое будущее", - с грустью произнес клевер, посмотрев на навоз. И только корова задумчиво молчала, пережевывая пищу и глядя на облака.
Когда думают только о том, как гнуть свою линию, получается лишь порочный круг.
Тот, кто не видит старших для себя, не достоин быть старшим для кого-то другого.
Вывешены предвыборные плакаты "Не дадим разграбить Россию" - забыли поместить пояснение "... без нашего участия!"
Одна дамочка попала в больничку в состоянии клинической смерти. Пока ее откачивали, душа ее вознеслась на небо и предстала перед Богом. Бог посмотрел по своим записям и говорит:
- Рано явилась, тебе еще два года жить, ступай!
Очнулась дамочка на реанимационном столе и думает: "Надо же, два года всего мне осталось, а я еще толком и не жила". Решила она за оставшееся время оттянуться по полной программе. Тут же, не выходя из больнички, подтянула грудь, убрала лишний жир, изменила форму носа, разрез глаз, волосы перекрасила, ноги удлинила на десять сантиметров... Вобщем, выходит она из больнички и сразу за воротами ее насмерть сбивает грузовик. Попадает она снова к Богу и набрасывается на него с претензиями:
- Как же так, ты же всевышний, ты же мне сказал еще два года жить!!!
- Опачки! Не узнал!!!
Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40, 000. Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20, 000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день.
Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный. Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
Mикробы появились на свет с изобретением микроскопа.
- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно Вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!..
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
Пpофессоp спpашивает студентку:
- Hе могу понять - это у вас коpоткая юбка или шиpокий
пояс?
Студент pади зачета идет на все, даже на занятия.
Комментатор - Микки Хакинен, по прямой 240 км.в повороте сбавляет до 200 км.- хорошо проходит поворот.
- Девид Кулхард по прямой 240 км.в повороте не сбавляет .- с трудом проходит поворот.
-Русский, это м.м.м.м...Иванов по прямой 300 км.в повороте добавляет до 360 км, с воплем "Х**ли вы тут стоите" - прокладывает новую трассу.
Крылатые слова остаются на земле - бескрылые улетают.
Слово "христианство" основано на недоразумении; в сущности, был один христианин, и тот умер на кресте.
Всякая профессия есть заговор против непосвященного.
Выбился мужик в люди. Приезжает в родную деревню...
Обступают его селяне...
Щупают костюм... Ткань крутая, фасон крутой...
- Где костюмчик-то справил?
- Да... в Париже...
- А далеко ентот Париж-то?
- Да тыщи две верст будет...
- Hадо же, такая глуxомань, а так шьют xорошо...
Винни что-то чавкает. Подходит Пятачек: - Винни, и что ты
ешь?
- Мед.
-Какой-то стpанный у тебя мед!?
- А я его уже пятый pаз ем...
Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы докажете, что она ваша жена.
Клиент отвечает:
- А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.
- Давайте выпьем за самых милых, самых прекрасных, самых добрых, самых ласковых, самых самых. В общем, за нас, мужиков!
Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженное, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженного. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал оделся и пошел искать мороженное посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженного, правда, так и не нашел, но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и мороженное фисташковое просит...
В одном из роддомов родился вундеркинд. И сразу что
есть мочи заорал:
- Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени!
Все перепугались, а хирург говорит:
- Давайте ему вырежем половину мозгов.
Вырезали. После наркоза:
- Дайте мне решить уравнение шестой степени!
Та же картина. Хирург:
- А, давайте вырежем еще половину.
Вырезали.
- Дайте мне решить уравнение третьей степени!
Опять то же самое. Хирург:
- Ну, что же, давайте весь мозг удалим.
Удалили. Через два часа:
- РОТА! ПОДЪЕМ!
- Товарищ майор, в суп мясо не положено!
- Не положено, значит, по раскладке не положено!
- Да нет, положено-то оно положено...
- А раз положено, так жрите!
Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает:
- Что это ты ешь, обезьяна?
- Грыбы...
- Как грыбы?
- Грыбы отсюда...
Беломорканал... Mercedes Benz...
Казалось бы, никакой связи... Так и есть.
- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании МыкраСофт, чтобы заменить лампочку?
- Четыре.
1й - чтобы узнать регистрационный номер лампочки.
2й - чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?" (поясняю: выключатель включить/выключить)
3й - чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?"
и 4й, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!"
Если женщина думает что путь к сердцу мужчины лежит через желудок то она метит слишком высоко.
Оптимисты изобретают самолет, а пессимисты - парашют...
Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?
Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с полоборота.
Если Вас несут на руках - не обольщайтесь: возможно, процессия направляется на кладбище.
Костюм Евы ей очень идет, только ушить кое-где.
Американский посол с самодовольной улыбочкой спрашивает у русского посла:
- А у вас в посольстве жучки есть?
- Жучков мало, тараканов больше.
Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.
Не говори о себе плохо - не делай за других их работу!
Женщина никогда не выскажется до конца - жизнь так коротка.
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - Пенелопа, значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
Брак - это когда молодой человек перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
- Сестра... Куда меня везут?
- В морг.
- Но... но я же еще не умер...
- Так мы еще и не доехали.
Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?
Поехал чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало.
Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормально, вернусь такого-то." Все стойбище высыпало его встречать. Ждут чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка?
- Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом наперед за дорогой следить.
Идет Шварц с Вандамом в стельку.
В: Арнольд, смотри бакс лежит - возьми, может счастье принесет.
Утро.
Жена Арнольда: Опять с Вандамом пил?
Ш: Откуда ты знаешь?
Ж: А ты как выпьешь с ним, так канализационные люки домой приносишь.
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка..
Тост хирурга-патологоанатома: "Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом".
Мед. поговорка: хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме.
В свое оправдание сержант заявил:
- Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, - это назвать ее "многоместным номером для холостяков".
Для составления этого бреда использовались материалы рассылок анекдотов...
Хотя... Тут есть как чернуха, так и нормальные вещи. Вообщем, на свой страх и риск.
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал!
"Властелин Колец":
Когда флот Ар-Паразона подошел к берегам Валинора, Валар обратились к Илуватару с вопросом, что же им теперь делать.
- Потопите Нуменор, - ответил Илуватар, - и перекрасьте Саурона в зеленый цвет.
- Но, Эру, почему в зеленый? - удивились Валар.
- Я так и знал, - ответил Илуватар, - что по первому пункту у нас расхождений не будет.
(ака)
- Бей жидов и велосипедистов!
- А почему велосипедистов?
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
Не бойся: пока он не узнает тебе истинную цену - не продаст.
Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну, черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, какого хрена ты расселась? Подними жопу и дай ребенку мороженое!
Стену непонимания следует разбирать по кирпичу.
Когда кричат: "Да здравствует!" - это значит только, что еще терпят.
Случай из реальной жизни:
-Алло, куда я попал?
-А куда вы целились?
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем,
он наверно сдохнет:
Но идея хороша!
Вера в чудеса примиряет с их отсутствием.
Я бы столько не говорил о себе, если б на свете был еще один человек, которого я бы знал так же хорошо.
Нельзя иметь все сразу, поэтому начни с малого - с денег.
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.
Смысл жизни скрыт бессмысленностью существования.
Свободный человек всегда говорит все, что думает. Но не всем.
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Депутат кнессета закончил эмоциональное выступление фразой:
- И вообще, о какой конструктивной работе можно говорить,
если половина членов кнессета - идиоты?!
Депутаты обиделись и потребовали извинений. На следующем заседании слово взял тот же парламентарий:
- Я хочу извиниться. Половина членов кнессета - не идиоты.
Шесть космополитов сидят у стола в бараке. Что под столом? Двенадцать колен Израилевых.
Горный аул. К седому моpщинистому стаpцу подходит
корреспондент:
- Вы, навеpно, никогда не вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литpа...
- Hу, значит, не куpите?
- Да пачки тpи уходит.
- А с дамами, навеpно, совсем не...
- Да как не...Что ж я - не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!
Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...
Приходит сын к отцу и спрашивает:
- Тату! А що то за люди такi - карбованець мають - проп'ють, десять мають - проп'ють?
- То, синку, москалi! Ти вiд них далi тримайся, бо по свiту пiдеш.
- Тату! А що то ще за люди такi - карбованець мають - десять зроблять, десять мають - сто зроблять?
- То, синку, жиди! То дуже розумнi люди, але ти далi вiд них тримайся, бо по свiту пустять.
- Тату! А ото ще такi люди бувають, що за карбованця i рiдну мати продадуть!
- Йой, синку! Зате якi гарнi пiснi спiваэмо!
- Эй, Боб, не pазменяешь бумажку в 18 доллаpов?
- Запpосто! Тебе как две по девять или тpи по шесть?
Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
[И дополнением: Последние научные изыскания в области программирования установили, что в команде постоянно присутствуют четыре загадочных существа, называющихся Пишибля и Пишубля, а так же Чёзахуйня и Вотуродыбля.]
Семейный очаг - прекрасное место для тех, кому место в психушке (З. Фрейд)
Поздний вечер. Шумная компания. Мимо идет прохожий. Его тормозят:
- Э, мужик, у тебя закурить не найдется? Прохожий на секунду застывает. Потом начинает громко сопеть, снимает пиджак, брюки, разувается, складывает это все и сверху кладет еще бумажник. Отходит в сторону и сквозь зубы выдавливает:
- Когда ж вы только накуритесь!
Мужик подошел к девочке и говорит:
- Девочка, у тебя расческа есть ?
- Да.
- Тогда чеши отсюда
Муж с женой едут в машине.
Ж: А знаешь, ведь невестка гуляет!
М: Это ее проблемы!
Ж: Hо ведь она изменяет нашему сыну!!
М: Это его проблемы!!
Ж: Hо ведь она изменяет с тобой!!!
М: Это мои проблемы!!!
Ж: Hу, а как же я???
М: Hу, это твои проблемы !!!!
Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает.
Один из прохожих говорит:
- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
- Нет, это не годится. Я не могу врать.
- А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем.
Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано.
Наконец, один из прохожих ему прочел:
"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."
Один мужик решил таксистом работать, а родственники все против.
- Это же опасно! Ночью какие-нибудь бандиты подсядут: тебя убьют или ограбят, машину угонят!
Всё-таки пошёл он в таксисты.
Заступает в ночную смену. Ну, спрятал под сиденье монтировку.
Развозит людей.
Вдруг садятся к нему в машину два мордоворота.
Едут... Тут один и говорит:
- Эй, водила! Дай закурить.
Мужик достаёт монтировку и как треснет его по башке!
Оборачивается к второму:
- Тебе тоже закурить?!
- Нет, спасибо. Мы одну на двоих...
Забегает человек в маске в банк спермы, наставляет на девушку, стоящую за стойкой, пистолет и говорит:
- Давай деньги
Ему девушка в ответ:
- У нас нет денег
- А что у вас есть, - продолжает мужчина в маске
Девушка ему в ответ
- Сперма
Мужчина говорит
- Тогда налей мне трехлитровую банку.
Девушка потехоньку набрала и подаем ему, а он в ответ
- Нет, выпей
Девушка выпила. Мужчина снимает маску и обидно говорит:
- А ДОМА НАС ТОШНИТ, ДОМА НАМ ПРОТИВНО
Супруги-французы, чета из Ирландии и пара из Польши обедают за одним столом.
- Передай мне, пожалуйста, сладкое, сладость моя! - обращается к жене француз.
Чтобы не отстать от француза в вежливости, ирландец обращается к своей жене:
- Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя!
Подивившись каламбуру, поляк просит свою жену :
- Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья!
К чему заниматься злословием? Если хочешь насолить кому-либо, достаточно лишь сказать о нем какую-нибудь правду.
Медсестpа, пpидя в палату в 3.00 ночи тpясет миpно спящего больного за плечо:
-Больной, вставайте, вставайте, да пpоснитесь же вы чеpт вас возьми, вам поpа пpинимать снотвоpное...
Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом.
- Внимание, начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 баксов! Кто больше?!
Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она,... как ее там зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания
В киевском трамвае на переднем сидении сидит негр. Заходят руховцы:
- Так, хто не украинци, виходимо швиденько.
Негр начинает подниматься:
- А ти сиди, сиди, то ж бачу, що гарний хлопець, не москаль.
Женщина жалуется врачу - психиатру:
- Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее.
Шотландец читает книку и время от времени выключает и включает свет.
- Что ты делаешь? - Спрашивает жена.
- Переворачивать страницы можно и в темноте...
Разговор члена и белых тапочек:
- Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу...
- Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься...
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:
- Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
У китайца интересуются:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо, и народу мало...
"Это мое прошлое", - с гордостью сказал навоз, указывая на цветущий клевер. "Это мое будущее", - с грустью произнес клевер, посмотрев на навоз. И только корова задумчиво молчала, пережевывая пищу и глядя на облака.
Когда думают только о том, как гнуть свою линию, получается лишь порочный круг.
Тот, кто не видит старших для себя, не достоин быть старшим для кого-то другого.
Вывешены предвыборные плакаты "Не дадим разграбить Россию" - забыли поместить пояснение "... без нашего участия!"
Одна дамочка попала в больничку в состоянии клинической смерти. Пока ее откачивали, душа ее вознеслась на небо и предстала перед Богом. Бог посмотрел по своим записям и говорит:
- Рано явилась, тебе еще два года жить, ступай!
Очнулась дамочка на реанимационном столе и думает: "Надо же, два года всего мне осталось, а я еще толком и не жила". Решила она за оставшееся время оттянуться по полной программе. Тут же, не выходя из больнички, подтянула грудь, убрала лишний жир, изменила форму носа, разрез глаз, волосы перекрасила, ноги удлинила на десять сантиметров... Вобщем, выходит она из больнички и сразу за воротами ее насмерть сбивает грузовик. Попадает она снова к Богу и набрасывается на него с претензиями:
- Как же так, ты же всевышний, ты же мне сказал еще два года жить!!!
- Опачки! Не узнал!!!
Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40, 000. Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20, 000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день.
Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный. Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
Mикробы появились на свет с изобретением микроскопа.
- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно Вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!..
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
Пpофессоp спpашивает студентку:
- Hе могу понять - это у вас коpоткая юбка или шиpокий
пояс?
Студент pади зачета идет на все, даже на занятия.
Комментатор - Микки Хакинен, по прямой 240 км.в повороте сбавляет до 200 км.- хорошо проходит поворот.
- Девид Кулхард по прямой 240 км.в повороте не сбавляет .- с трудом проходит поворот.
-Русский, это м.м.м.м...Иванов по прямой 300 км.в повороте добавляет до 360 км, с воплем "Х**ли вы тут стоите" - прокладывает новую трассу.
Крылатые слова остаются на земле - бескрылые улетают.
Слово "христианство" основано на недоразумении; в сущности, был один христианин, и тот умер на кресте.
Всякая профессия есть заговор против непосвященного.
Выбился мужик в люди. Приезжает в родную деревню...
Обступают его селяне...
Щупают костюм... Ткань крутая, фасон крутой...
- Где костюмчик-то справил?
- Да... в Париже...
- А далеко ентот Париж-то?
- Да тыщи две верст будет...
- Hадо же, такая глуxомань, а так шьют xорошо...
Винни что-то чавкает. Подходит Пятачек: - Винни, и что ты
ешь?
- Мед.
-Какой-то стpанный у тебя мед!?
- А я его уже пятый pаз ем...
Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы докажете, что она ваша жена.
Клиент отвечает:
- А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.
- Давайте выпьем за самых милых, самых прекрасных, самых добрых, самых ласковых, самых самых. В общем, за нас, мужиков!
Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженное, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженного. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал оделся и пошел искать мороженное посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженного, правда, так и не нашел, но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и мороженное фисташковое просит...
В одном из роддомов родился вундеркинд. И сразу что
есть мочи заорал:
- Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени!
Все перепугались, а хирург говорит:
- Давайте ему вырежем половину мозгов.
Вырезали. После наркоза:
- Дайте мне решить уравнение шестой степени!
Та же картина. Хирург:
- А, давайте вырежем еще половину.
Вырезали.
- Дайте мне решить уравнение третьей степени!
Опять то же самое. Хирург:
- Ну, что же, давайте весь мозг удалим.
Удалили. Через два часа:
- РОТА! ПОДЪЕМ!
- Товарищ майор, в суп мясо не положено!
- Не положено, значит, по раскладке не положено!
- Да нет, положено-то оно положено...
- А раз положено, так жрите!
Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает:
- Что это ты ешь, обезьяна?
- Грыбы...
- Как грыбы?
- Грыбы отсюда...
Беломорканал... Mercedes Benz...
Казалось бы, никакой связи... Так и есть.
- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании МыкраСофт, чтобы заменить лампочку?
- Четыре.
1й - чтобы узнать регистрационный номер лампочки.
2й - чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?" (поясняю: выключатель включить/выключить)
3й - чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?"
и 4й, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!"
Если женщина думает что путь к сердцу мужчины лежит через желудок то она метит слишком высоко.
Оптимисты изобретают самолет, а пессимисты - парашют...
Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?
Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с полоборота.
Если Вас несут на руках - не обольщайтесь: возможно, процессия направляется на кладбище.
Костюм Евы ей очень идет, только ушить кое-где.
Американский посол с самодовольной улыбочкой спрашивает у русского посла:
- А у вас в посольстве жучки есть?
- Жучков мало, тараканов больше.
Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.
Не говори о себе плохо - не делай за других их работу!
Женщина никогда не выскажется до конца - жизнь так коротка.
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - Пенелопа, значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
Брак - это когда молодой человек перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
- Сестра... Куда меня везут?
- В морг.
- Но... но я же еще не умер...
- Так мы еще и не доехали.
Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?
Поехал чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало.
Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормально, вернусь такого-то." Все стойбище высыпало его встречать. Ждут чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка?
- Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом наперед за дорогой следить.
Идет Шварц с Вандамом в стельку.
В: Арнольд, смотри бакс лежит - возьми, может счастье принесет.
Утро.
Жена Арнольда: Опять с Вандамом пил?
Ш: Откуда ты знаешь?
Ж: А ты как выпьешь с ним, так канализационные люки домой приносишь.
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка..
Тост хирурга-патологоанатома: "Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом".
Мед. поговорка: хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме.
В свое оправдание сержант заявил:
- Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, - это назвать ее "многоместным номером для холостяков".
Для составления этого бреда использовались материалы рассылок анекдотов...
@настроение: фиговое
-
-
30.08.2004 в 00:46*бьётся в припадке*
гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
-
-
30.08.2004 в 19:42-
-
30.08.2004 в 21:08