Земные дороги ведут не в Рим...
Как лучше раздражать людей:
1. Изучите азбуку Морзе, и общайтесь с друзьями только посредством " Биип Бип Бип... "
2. Если у вас стеклянный глаз, периодически стучите по нему ручкой во время разговора.
3. Всегда оставляйте ксерокс, на уменьшении в 200 %, дополнительном затемнении, 17-дюймовой бумаге, 99 копиях.
4. Не выключайте сигнал поворота по крайней мере на протяжении пятьдесяти миль.
5. Назовите вашу собаку "Собакой."
6. Объявите вашу квартиру независимим государством, и предъявите иск соседям сверху за " нарушение вашего воздушного пространства ".
7. Забудьте главную строчку в длинннном анекдоте, но бейтесь об заклад, что он "жутко смешной. "
8. Отмечайте в газетах сообщения о похоронах и подсовывайте их вашему боссу.
9. Издавайте предупредительные звуковые сигналы парковки, когда какой-нибудь толстый человек садится.
10. Закончивайте все ваши предложения словами "согласно пророчеству ".
11. Свяжите кружевной чехол для вашего пульта дистанционного управления.
12. Обозначайте окончание беседы путем затыкания ушей.
13. Стойте на углу улицы, направляя фен на проходящие машины, и смотрите как они будут реагировать.
14. Выкрикивайте случайные числа, в то время как кто-то пытается записать номер телефона.
15. Идя в ресторан, возьмите с собой носок. Когда официант прийдет за заказом, надев на руку носок долго делайте вид, что консультируйтесь с ним. Когда получите чек, громко спорьте с носком кто оплатит счет.
1. Изучите азбуку Морзе, и общайтесь с друзьями только посредством " Биип Бип Бип... "
2. Если у вас стеклянный глаз, периодически стучите по нему ручкой во время разговора.
3. Всегда оставляйте ксерокс, на уменьшении в 200 %, дополнительном затемнении, 17-дюймовой бумаге, 99 копиях.
4. Не выключайте сигнал поворота по крайней мере на протяжении пятьдесяти миль.
5. Назовите вашу собаку "Собакой."
6. Объявите вашу квартиру независимим государством, и предъявите иск соседям сверху за " нарушение вашего воздушного пространства ".
7. Забудьте главную строчку в длинннном анекдоте, но бейтесь об заклад, что он "жутко смешной. "
8. Отмечайте в газетах сообщения о похоронах и подсовывайте их вашему боссу.
9. Издавайте предупредительные звуковые сигналы парковки, когда какой-нибудь толстый человек садится.
10. Закончивайте все ваши предложения словами "согласно пророчеству ".
11. Свяжите кружевной чехол для вашего пульта дистанционного управления.
12. Обозначайте окончание беседы путем затыкания ушей.
13. Стойте на углу улицы, направляя фен на проходящие машины, и смотрите как они будут реагировать.
14. Выкрикивайте случайные числа, в то время как кто-то пытается записать номер телефона.
15. Идя в ресторан, возьмите с собой носок. Когда официант прийдет за заказом, надев на руку носок долго делайте вид, что консультируйтесь с ним. Когда получите чек, громко спорьте с носком кто оплатит счет.